Ez is egy verziós vicc: Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül: - Remek, végre valaki megmentett!!! - Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom. Nincs kedve átjönni hozzám? Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz. - Iszik valamit? - kérdezi a nő. - Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből. - Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit? A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit. - Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm. A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál, Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja: - Gondolom, régóta egyedül van... - Igen - feleli bizonytalanul a férfi. - És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg... - Nem mondja komolyan! Megnézhetem az e-mailemet?!
Süllyedő hajón kérdi a kapitány az egyik matrózt: - Hány mentőcsónakunk van? - Egy sem - feleli az. - Megszámolta? - Igen, kétszer is.
Egy ember sétál a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn, és azt mondja: - Na, ember! Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az? - Mindig szerettem volna eljutni Hawaiba, de mivel nem szeretek repülni, hajózni, vonatozni, ezért kérlek, építs nekem egy autósztrádát. Gondolkozik a dzsinn, hogy ez azért nagyon sokba kerül. Majd azt mondja: - Te, ember, nem lenne valami más kívánságod? - Hát, mindig szerettem volna megérteni a nőket. Ismét gondolkodóba esik a dzsinn, majd kiböki: - Kettő, vagy négy sávos legyen?
Igaz történet: Az Exxon Valdez olajtársaság tartályhajójának alaszkai katasztrófája során veszélybe kerültek a védett fókák. A cég állta a rehabilitáció költségeit, amelyek állatonként 80 000 dollárt kóstoltak. Egy különleges ceremónia keretében engedték vissza a legveszélyeztetetteb fókafaj két megmentett példányát a tengerbe, amelyet a jelenlevok lelkes tapsa kísért. 60 másodperccel késobb mindkét fókát felfalta egy arra járó kardszárnyú delfin...
Ez az a vicc, amelyet a legtöbb tengerész igaz sztoriként ismer:
Hazajön a tengerész. Este lefekvéshez készülődnek. A kétéves fia megkérdi: - Mama, a papa miért a Sanyi bácsi pizsamáját hordja?
"Du ju szpík inglish?" v.3.41.
A cigány hánykolódik a tengeren. Véletlenül arra megy egy tengerjáró hajó, az egyik matróz éppen kihajol a korláton. Meglátja a cigány és felkiabál neki: - Húzzál mán ki! A matróz csak néz. A cigány megint felszól. - Húzzál mán ki! A matróz megint csak néz. - Do you speak englis? - Yes. - Hát akkor húzzál mán ki!
- Mit keres 1000 szőke nő a tenger fenekén? - Leonardo di Caprio-t!!
Ezt a viccet sikerült "elpappjancsiznom".
A hajón mesélem, felteszem a kérdést: - Mit keres a szőke nő a tenger fenekén? - Na, mit? - Hát Ninó Manfrédit...
Valahogy értetlenül néztek rám...
A tengerész levelet ír a feleségének: - Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
Hogyan keletkezett a holland nyelv? - ??? - Részeg angol tengerészek megpróbáltak németül beszélni...
Ezt a viccet megint szeretem, ahol csak tehetem (németeknek, angoloknak) elmesélem.
Mit mond a tengerész, ha ízlik neki a rántott hús? - Jó szelet!
Hordó v.2.34.
A tengerjáróra új matróz érkezik. Hamarosan megkérdezi a parancsnok: - Na, fiam, hogy érzed magad? - Jól... - válaszolja a matróz -, de a szex, az hiányzik! - Ez nem gond! - vigyorog a parancsnok. - Itt ez a kulcs, menj az utolsó kabinba, találsz egy hordót, beledugod, aztán minden rendben lesz... Így is történt. Két óra múlva a matróz újra elkéri a kulcsot. Visszajön, fülig ér a szája. Két óra múlva újra a parancsnoknál, és kéri a kulcsot. - Peched van, fiam... A fogépész már elkérte, így most te bújsz a hordóba...
Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten. Az egyikük megszólal. - Mi lenne, ha golfoznánk? Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm. - Nálam van egy labda - szól a másik. - Én pedig nem játszom - mondja a harmadik.
Egy hajó viharba kerül a tengeren. A vitorlák leszakadnak, a tengerészek nem tudnak mit tenni, reménykednek hogy jön majd egy hajó ami észreveszi őket. Felküldik az árbocra Dadogós Billt, hogy kémlelje a horizontot. Már több nap eltelt és már elfogyott az enni-innivaló, mikor Bill kiabalni kezd, és dél felé mutat: -Hajo...hajo... Mindenki beugrál a vízbe és elkezd úszni dél felé, mint a veszedelem, közben Bill folytatja: - ...hajó...ha jól látom cápák közelednek
A Karib-tengeri luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája mivel állandóan látja a mutatványokat, kifigyeli, és folyamatosan magyarázza a közönségnek: - Nézzék, ez egy másik kalap! - Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt! - Hé, miért áll a teljes pakli ászokból? A bűvész nagyon dühös, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait. Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Amikor ott piheg, leszáll mellé a papagáj, és megszólal: - Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat: - Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta! - Értettem! - Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét. - Értettem! - Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát. - Értettem! - Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját. - Értettem! - Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt. - Értettem! - Katona, van kérdése? - Igen, Uram, egy kérdésem lenne. - Kérdezzen, katona! - Te teljesen meghülyültél, bazzeg?
Egy fiatal lány naplója a tengeri luxusutazásáról:
HÉTFŐ: Minden olyan gyönyörű itt, biztosan jól fogom magam érezni. Mindenki olyan kedves velem, a kapitány például meghívott, hogy vacsorázzak az asztalánál. KEDD: A kapitány ma felhívott a hajóhídra és megmutatta azt a sok bonyolult műszert. Az egész délutánt ott töltöttem, nagyon érdekes volt. SZERDA: A kapitány ma olyanokat mondott, hogy kezdek kételkedni abban, igazi úriember-e. CSÜTÖRTÖK: Ma éjszaka a kapitány mindenféle mocskos dolgokat suttogott a fülembe, és azt mondta, elsüllyeszti a hajót, ha nem teszem meg neki. Nagyon félek. PÉNTEK: Ma délután nagyon hősies cselekedetet hajtottam végre: megmentettem 1600 ember életét!
- Miért úszik a halott szőke felfelé a Dunán? - Mert benne maradt a vibrátor!
Bemegy egy szőke fickó egy koszos kirakatú, elhanyagolt állapotú utazási irodába, és megkérdezi a pult mögött üldögélő gusztustalan hájpacnit: - Elnézést kérek, láttam a kirakatban azt a 69.95 dolláros szuper karibi hajótúrát. Lehet rá még jelentkezni? Az eladó unottan: - Persze. Van magánál 70 dollár készpénz? - Természetesen - feleli a szőke. Ám ekkor előugrik két kigyúrt verőlegény, jól agyba-főbe verik emberünket, majd az eszméletlen testet kivonszolják a hátsó kapun, belerakják egy hordóba. A hordót felrakják egy teherautóra, majd a közeli folyóba dobják. Nem sokkal késobb egy másik szőke is jelentkezik a hajóútra, ő is egy hordóban végzi. Úszik a két szőke hordója, majd amikor egymásnak ütköznek, mindketten magukhoz térnek. Az egyik szőke megszólítja a másikat: - Bocsánat, nem tudja, mikor szolgálják fel a reggelit ezen a hajón? - Ember, maga miről beszél? Én tavaly is velük utaztam, de reggelit akkor sem adtak!
- Kapitány, milyen messze van a föld? - kérdi az utas a tengerészkapitánytól. - Úgy három mérföldre - feleli a kapitány. - És milyen irányban? - kezdi fürkészni a tengert az utas. - Lefelé.
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol. A kapitány megjegyzi: - Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor, ha már kikötöttünk?
V. 2.02.
Tengerészfeleség a szeretőjének: - Jaj, úgy félek, hogy egyszer lebukunk! A férjem bármelyik hónapban betoppanhat!
Jim, a tengerész, Anniba szerelmes. Mielőtt újra vízre szállna, elhatározza, hogy az imádottjának az aktját a karjára tetováltatja. - Hogy néz ki a szerelmed? - kérdi a mester, mielőtt munkához lát. Jim odaad neki egy fényképet. - Tessék a fotója. - Nahát az Anni! - kiált fel a mester. - Őt már fejből is le tudom rajzolni.
- Miért nem rossz hír az, hogy elsüllyedt a hajó? - Mert minden jó, ha jó a vége.
A cigány elhatározza, hogy beáll tengerésznek. A felvételin megkérdezik: - Na, cigány, tudsz úszni? - Miért? Nincs hajó?
- Mi a különbség egy szőke nő és a Titanic között? - A Titanicnál tudható, hányan voltak rajta.
Honnan érkeznek a látogatóim? Mérés kezdete: 2007. január 29.
Az oldal frissítve: 2007. július 18.
Itt az internetes blogom. Természetesen Hajóka konyhája a címe, és fő témája a főzés, de van egyéb is, ami a blogba való és a blogot bloggá teszi...
Ez a másik blogom. Ennek Tengeri saláta a címe, és mindenféléről szól...
