Két szabadságos tengerész beszélget. - Képzeld el, Róbertet elítélték bigámiáért! - Mi az a bigámia? - Ha az embernek minden kikötőben két felesége van.
Honnan tudják a tengerészek, hogy már eleget voltak távol a szárazföldtől? Hát, visznek magukkal szakácsnőnek egy randa, bibircsókos, félig kopasz vén banyát. Na, amikor az kezd megszépülni..
A tündér teljesíti a tengerész 3 kívánságát. - Mi az első? - kerdi. - Egy hordó rumot szeretnék. - O.K. A második? - A vilag összes tengere és óceánja változzon rummá. - Jó, és a harmadik? - Még rumot.
Egy pasi felrohan a kapitányhoz: - Kapitány, egy buzi van a fedélzeten! - Tényleg, és ki az?? - Egy pusziért megmondom.
Rég nem látott barátnőjével beszélget a tengerész felesége. - Az én férjem évente másfél hetet tölt itthon... - Micsoda? Másfél hetet? - szörnyűlködik a barátnő. - Igen, de egyszer az is eltelik...
Három nőce hajótörést szenved. Ott vannak étlen szomjan a halál kapujában, mikor elébük toppan egy tündér és azt mondja, hogy teljesíti mindegyikük egy-egy kívánságát. Első csajszi egy csónakot kér, és az meg is jelenik, de nincs benne evező, így nem tud hova menni. Második egy hajót kér, ami fel is tűnik a távolban, kiköt, majd leugrik róla az összes tengerész és mind végigmegy a nénin. A harmadik a legokosabb, csak annyit kér hogy legyen férfi, és észrevette a hidat...
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik zátonyra fut. Két napi veszteglés után a skót távíratozik a fonökének: - Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek? Hamarosan visszajön a válasz: - Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
Két hajó találkozik a Földközi tengeren. Az egyik bevándorlókat visz Izraelbe, még a másik menkülőket hoz onnan. Mindekét hajó utasai a korláthoz nyomulnak, újjukat a homokukhoz nyomva mutatják és hangos szóval kiáltoznak: - Ti hülyék!
Az Izrael felé tartó hajó nagy viharba kerül. Mindenki imádkozni kezd. Leghangosabban Grün gajdolja az imát. - Te maradj csendben! - szól rá Kohn - Ha az úr megtudja hogy itt vagy, azonnal elsüllyeszti a hajót.
Lakatlan sziget v1.0.
Lakatlan szigetre vetődik egy hajótörött (tengerész)lány. Hamarosan kiderül hogy a szigeten Robinson módjára már évek óta él egy öreg zsidó. A lány nagyon elkeseredik, de a zsidó megnyugtatja: - Nem olyan rossz itt! A tenger ellát halakkal, a fák gyümölcsel, a forrás vízzel. Minden megvan amire szükség lehet. - Azért én tudok adni valamit, ami évek óta hiányozhat magának. Az öreg zsidó szeme felcsillan: - Van magánál macesz?
A tengeren nagy vihar van, és a hajó süllyedni kezd. Egy skót lélekszakadva rohan oda a társához: - Te kössünk egy üzletet! Azt az órát amit tegnap két fontért vettem tőled, most visszaadom egy fontért!
Egy tengerjáró hajón folklórestet rendeznek, és cigányzenekart hívnak a vendégek szórakoztatására. A hajó pár nap múlva zátonyra fut, és elindul lefelé Couesteau-ékhoz. Egyedül a cigány prímás áll nyugodtan a korlátnak támaszkodva, miközben cigarettát szív. - Te Gazsi! - szól neki a bőgős - süllyed a hajó! Mire a prímás: - Mit izgulsz, a tied?
HORDÓS VICC V1.02
Elszegődik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltűnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az. - Hát az a kielégítő hordó. - Az meg mi a fene? - Tudod, ha éppen rádjön akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel. - Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni? - Minden nap, csak kedden nem használhatod. - És miért? - Mert akkor te vagy a hordóban.
- Tudod milyen az álomhajó? - kérdi a lány. - Milyen? - Te bedugod hátulról, én meg állom ha jó.
Mit csinálna Jean, ha egy süllyedő hajón a víz már a nyakáig érne? - Kézenállnék uram, hogy csak a bokámig érjen.
Hermetice v3.2.0
Leszerel Ábel a haditengerészettől, s meséli otthon a kalandjait. Például: - Mikor engem a tengeralattjáróra küldtek, hogy arról torpedókat lőjek ki, egyszer csak jött felénk az ellenség gyorsnaszádja.Erre mi le a víz alá, onnan aztán megcéloztam a hajót a torpedóval, oszt puff, a közepibe... - A tenger mélyén lőttél? - kérdi valaki. - Hát! - Az meg hogy lehet? Hogy nem folyt be a víz az ágyúcsövön? Mire Ábel fölényesen: - Mondd, te durrantottál-é már fürdés közben? - Mindenki megteszi titokban - mondja a másik. - S ment-é be akkor víz? - Hogy ment volna? - Na látod, hát éppen így működik a víz alatti torpedóágyú is.
- Mi az abszolút pech? - Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
Miért van lapos homlokuk, és elálló fülük a tengerészeknek? Mert minden reggel a fülükhez tartják kezüket: - Mi ez a zúgás? Aztán a homlokukra csapnak: - Ja, a tenger!
Nem is lapos... és nem is áll el... ezt kikérem magunknak... :-)))
A rendőr sétál öt éves csemetéjével a tengerparton. - Nézd apu egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú. A rendőr felnéz az égre: - Hol?
- Kapitány úr! Süllyed a harossz! - Nem harossz az, fiam, hanem hajó. - Hát ha jó lenne, nem süllyedne!
A skót fia a tengerbe esik, és fuldokolni kezd. A skót, mivel nem tud úszni segítségért kiabál. Egy fiatalember beugrik utána a vízbe és kihúzza. A skót szemügyre veszi a gyereket, majd így szól a fiatalemberhez: - A fiún volt egy sapka. Azt hova tette?
A matróz kórházba kerül. A vizsgálóból kijőve az idős nővér meséli a többieknek: - Képzeljétek, ennek a matróznak a szerszámára az van tetoválva, hogy Róza... A többiek nem hiszik, bemegy a másik novér, kijön: - Valóban, az van rátetoválva, hogy Róza... Bemegy egy fiatal, 20 éves nővér, kijön: - Távedtek, mert ahogy kézbevettem, láttam, hogy azt tetoválták rá, hogy a: Mahart Tengerhajózási Üzemigazgatóság matróza...
Fickó hajótörést szenved, több hónapja egy lakatlan szigeten él, amikor egy üveget sodor partra a víz. Megvizsgálja és egy papírdarabkát talál benne, amin a következő szöveg áll: "Tisztelt felhasználó, sajnálattal tudatjuk, hogy email accountját karbantartás hiánya miatt a jövő héttől megszüntetjük."
A rendőr tengeri kiránduláson vesz részt és hajótörést szenvednek. A rendőr túléli, és egy deszkába kapaszkodva hányódik a tengeren amikor egy cápa körözni kezd körülötte. A rendőr végso kétségbeesésében előveszi a zsebkését mire a cápa megszólal: - Ejnye biztos úr, halat késsel?
Ez a JUBILEUMI 100!
Három részeg matróz a kuplerájban kitalálja, hogy annyi dollárt fognak fizetni a szolgáltatásért, ahány centis a farkuk. Mikor végeznek a bárpultnál találkoznak és rögtön fölteszik a kerdést az elsőnek: - Na mennyit fizettél, pajtás? - Pont 19 dollárt, pajtás! És te? - Én 23 dollárt, pajtás! No, és te? - fordulnak a harmadikhoz, aki csendesen vedeli a sörét. - Hát én... hukk! Én 6 dollárt, pajtikám! A másik kettő elkezd éktelenül nevetni. A harmadik nem érti: - Most mit röhögtök, pajtikák? Én kifelé jövet fizettem!
Honnan érkeznek a látogatóim? Mérés kezdete: 2007. január 29.
Az oldal frissítve: 2007. július 18.
Itt az internetes blogom. Természetesen Hajóka konyhája a címe, és fő témája a főzés, de van egyéb is, ami a blogba való és a blogot bloggá teszi...
Ez a másik blogom. Ennek Tengeri saláta a címe, és mindenféléről szól...
